依然粉蓝

艰难的三个月终于熬过去了，着实不易。

我现在感觉我是世界上最幸福的人。

我希望是个儿子，这样就可以和爸爸一起去踢足球，打乒乓球等，这样爸爸后面就多了个小尾巴，就不会再孤单了；

我也希望是个女儿，可以和爸爸一样双眼皮，大眼睛，做妈妈的贴心小棉袄；

不论是男孩还是女孩，我和老公都会特别的高兴，最大的希望就是宝宝能够健健康康的！

现在应该是第七周了,从4月11号开始每天早晨,都会在恶心中醒来。不知道这样的日子要经历多长时间？

整天昏昏沉沉的，什么事情也不愿意做，饭来张口，衣来伸手。

都说前三个月很关键，我就觉得更加紧张。

记得4月11号早晨4点左右，小腹疼痛难忍，着实出了一身冷汗。

现在食欲不佳，看到什么东西都没有胃口。

有些事情总是在计划之外。

当测试结果出来的时候，不知道是欣喜还是悲伤，反正有泪水。

有些事情一旦知道发生了，就总会把自己完全浸入那种环境之中。

不敢上街，怕街上的汽车鸣笛，怕嘈杂的声音和脏兮兮的空气；

不敢做饭，怕电磁炉的强烈辐射；

不敢去上班，怕办公室的老式电脑，打印机和复印机；

不敢坐车，怕被颠；

不敢再十点以后去睡觉，怕影响大脑；

不敢去报名学车，怕劳累；

不敢乱吃药；

不敢象从前一样不吃饭；

走路慢慢的，不敢跑，不敢跳；

不敢大声说话，不敢随意发脾气;

不敢一天14个小时的在电脑前;

不敢.........

今天最为惊奇也最为愧疚的是看到老公的留言。

霎时间，对他所有的抱怨顿时烟消云散，一股甜蜜涌上心头。如果提前看到多好啊，我们就不会在爬山前有争吵了。

4月4日，松松的生日，很遗憾没有在当天送上生日的祝福，亲爱的，生日快乐！

这两天好像悟出了个道理，其实爱情在生活中只是一个小小的部分，它不是你生活的全部。

爱情也不是展示给别人看得，让别人看得羡慕，其实苦还是自己承担，典型的死要面子活受罪。

刚刚那个口头上的话语竟说成“活要面子死受罪”，自己还一本正经。哼哼，什么人都有啊。

看得太多坏男人嘴上抹蜜的欺骗傻女孩的感情，让女孩心甘情愿的为他付出一切的电视故事，自己警告自己：一定不能找能说会道，对自己甜言蜜语的男人做自己的恋人和老公！

有所认为，就有所寻。

或许过于偏激，但却却是这么认为。

结果我没有受骗上当，但是我的生活也没有那么浪漫激情热烈。

事物总是那么相辅相成。

种瓜得瓜，种豆得豆。

爱情中没有甜言蜜语，似乎就没有那么美好和震撼人心的故事。

自己始终被牵着，不论之前对他的任何测试都是0，但我还是喜欢他。

和他一起，我的生活似乎变得那么简单而单调，满脑子的都是他和他的感情。

他几乎都承受不住我对他的感情，

“你脑子除了这些，还有点其他的吗？”这是他经常责问我的话。

“我感觉这些对我最重要”。

他无奈，厌烦，承受不住。

我还是一如既往。

当对我们的感情不如意的时候，我觉的离开这个世界就是我最好的解脱。

不和他一起，我甚至敏感到的他的一个字。

其实根由就是我认为爱情就是我生活的全部。而他就是生活中的主角。

这样的生活终于压垮了我，也让老公受尽折磨，青春就这样匆匆过去。

幼稚也好，傻子也罢，现在能明白就是聪明的女人。

所以，好好走后半生的路！不需要太精彩，开开心心就好！

老公解放了，我也解放了。老公以后再也气不到我了！